Nhật ký VG's members

thù ông trời wa , mình có làm gì nên tội nên tình gì đâu trừ phi kiếp trước lần này lại cũng như 5 lần trước mới quen được một đứa ban tâm đầu ý hợp tìm được động lực để ngồi hết những cái tiết KTCT , ANh văn khốn ỉn thế mà giwof đây ban sắp bay rồi , chán wa sao cứ người nào chơi với mình cũng rồi lại bỏ mình thế này , ko hiểu làm sao sống tiếp wa những ngày tháng chán nản ở BK đây. Biết bạn sắp đi nhưng mỗi khi gập mặt nhau vẫn giả vờ như không biết , 2 đứa vẫn cãi nhau như thường , chẳng hiểu nó có biết những lúc mình gục mặt xuống bàn ngủ là những lúc suy nghĩ mấy ngày tới sẽ thế nào ko Thôi dù sao mọi chuyện cái gì đến cũng sẽ phải đến , cố vậy sắp đến 20-10 rồi , Ngày cuối cùng hy xọng sẽ vui

 

Hơn tuần nay mới gặp nhau , sao ra về em lại để bực bội lại cho anh thế nhỉ? Em lại chất vào lòng anh toàn những nghi ngờ khó chịu . Hình như anh đã quá ích kỉ với em thì phải ,nhưng có lẽ chúng ta nên xa nhau một thời gian được không em , năm nay nữa thôi sẽ không còn ai có thể chia cắt được nữa , nếu em yêu anh thật sự , nếu em đã quyết sẽ thay đổi chính mình thì một năm sẽ không là bao đâu , đúng không em? Nhưng bây giờ , anh có đủ dũng cảm không để nói với em những điều anh đang nghĩ . Thương em nhiều lắm , biết em sẽ buồn khi nghe anh nói nhưng đành chịu vậy thôi . Thoắt cái đã được nửa năm rồi , kể từ cái ngày đầu tiên đáng quên mà đáng nhớ ấy . Mọi chuyện bắt đầu thật nhanh mà cũng đầy thử thách , anh đã linh cảm rằng sẽ thật khó khăn và em cũng vậy . Em cũng nói rằng nếu ko có thử thách thì sẽ nhàm mất . Nhưng cả anh và em đều còn quá non nớt em ạ , dù yêu nhau nhiều thật đấy , khát vọng có nhau cũng thật lớn nhưng sao anh thấy mong manh quá , phải chăng chỉ vì anh quá tham lam và ích kỉ . Em nói rằng em thương anh nhiều vì anh đã phải chịu đựng người ta trách móc em , anh cũng thương em nhiều vì trái tim non nớt của em đã nhiều lần ko làm chủ được nhịp , bây giờ nhìn lại anh thấy em đáng thương nhiều hơn đáng trách .

 

Gửi : Cường' và T " ...có yêu nhau mãnh liệt bao nhiêu nhưng những khoảng lặng cho mỗi người là cần thiết , anh nghĩ chú và T thử tạm chia tay 1 thời gian , khi xa nhau cả 2 cùng nhìn lại sự lựa chọn của mình , nhìn lại khoảng thời gian mà 2 đứa bên nhau , liệu có thực sự hạnh phúc hay vẫn còn có 1 cái gì đó chen ngang , nhưng dù đó là cái gì , đó vẫn là tình yêu , khoảng thời gian tạm xa nhau có lẽ sẽ nói nhiều hơn bất cứ lời nói nào . Nếu Cường thấy mình cần tạm dừng để cả 2 cùng tập chung vào cái cánh cửa tương lai trước mắt thì anh luôn ủng hộ chú . Nói lại 1 lần nữa , anh luôn ủng hộ chú , ủng hộ tình cảm của chú dành cho T .

 

ừanh cũng ủng hộ chú, đóng góp bao nhiêu anh cũng chịu, miễn là anh ủng hộ chúơ, ủng hộ gì nhỉ ? ---------------------------------------khi yêu thật là lạ nhé, vừa ích kỷ lại vừa độ lượng, vừa hờn dỗi lại vừa vui vẻ, vừa đầy nghị lực nhưng cũng thật mềm yếu mong manh dễ vỡ. Những người đã yêu nhau thì một thì dành cho nhau nhiều lắm, cho nên chỉ một lần mất lòng tin vào người mình yêu, một lần lừa dối của người mình yêu thương, dù là nhỏ, thì còn hận và uất hơn người ngoài lừa tỉ lần.nhiều khi bình tĩnh lại, một chuyện nhỏ như thế sao những người yêu nhau làm cớ để hành hạ trái tim nhau. đúng là ngộ nghĩnh thật, hehe..................................................yêu, có lúc xa lúc gần,lúc bình thản lúc cuồng nhiệt, để nhận ra mình yêu thế nào, để tỉnh táo và yêu đương, nhưng cũng không tỉnh táo quá, mất cả ngon ,hihihi

 

Ôi có lẽ bàn tay thô ráp của ta sắp chạm được vào quả cầu pha lê trong và sáng đến kỳ diệu, nhiều lần tự hỏi mình làm như vậy có ích kỷ và thủ đoạn không ?

 

đen wa ,sang y chơi lúc người ta kéo co mình hồ hởi chạy ra xem , tiện tay khóa càng vào , bấm đc nửa đường thì nhớ ra là mình ko mang chìa nhưng đã wa muộn rồi .Thế là phải gọi điện về nhà cho papa mang chìa ra , trong lúc chờ đợi móc phone ra nghe ,hình như vận đen vẫn chưa hết nghe đc 1 bài thì hết pin , gọi cho T ra nói chuyện cho đỡ buồn lúc chờ thì nó đi chơi bố nó rồi , chán vãi . trời tối dần cái chỗ mình dựng cái xe bây giờ nó cũng lịch sự chả phải chung quanh đến 4 năm đôi đang " border="0" alt="19.gif" /> vừa sướng (bổ mắt mà " border="0" alt="19.gif" /> ) vừa la tí nữa papa đến thấy mình ở giữa chốn thiên đàng này thì nghĩ gì nhỉ may wa papa ko tìm đc thế là đợi ở sân bóng rổ , papa vứt cho cái chìa rùi ze thẳng .ĐÚng là chó cắn áo rách , có chìa rồi mà đíu mở đc cái khóa hỏng xừ nó rồi , tay cố mà mở phải đến 20' chả đc ích gì đau đíu chịu đc. Trong lúc chán nản nhất may mà con bạn quay linh tinh thế nào lại mở đc

 

Gần 1h đêm rồi mà vẫn chưa ngủ được, đành lôi sách ra đọc, châm thêm môt li cafe thế là thức đến sáng, cũng xong quyên sách, thời tiêt mát mẻ thật, hy vong hôm nay không có gì xảy ra với mình cả. Hơn tháng nay chả sờ vào đàn, tay yếu đi trông thấy, lại phải tập lại thôi #

 

Hơ hơ, thế mà không nói anh chỉ cho hàng khóa ngay cạnh trường Y, có 3 hàng liền kia, gọi nó vào mất 5k và 3' là xong " border="0" alt="19.gif" />

 

Ngày 17-10-2005 . Tối tháng 10 trời bắt đầu lạnh rồi. Hôm nay ngồi trong giảng đường giờ ra chơi, chẳng hiểu sao mình lại bảo con bạn ngồi trên là mình muốn ôm nó. Nó ngạc nhiên '' sao lại thế , hâm à ? '' . Mình hơi đơ đơ rồi cũng choàng tỉnh Nhớ người yêu quaaaaaaaaaaaaaaa

 

Em lại goi. dt , anh lai. ko dữ được bình tĩnh rồi , anh ko biết làm thế nào cả . Không thể gặp được em nữa , chán ngán quá đi mất . Có phải yêu nhau là hành hạ lẫn nhau thế này không nhỉ . Điên hay sao ý " border="0" alt="47.gif" />

 

Đang bị viêm họng thì gặp Cường nháy , ừ tao vào câu bài cho mày đây , tình yêu là gì ? Liệu có phải là sự hành hạ nhau ? 1 lần không , 2 lần không , trăm lần không . CÓ thể khi yêu nhau người ta có nhiều loại cảm xúc - nay thì vui đấy nhưng mai lại buồn , có lúc nhớ có lúc muốn quên đi , nỗi nhớ ấy đúng như anh Kt7 có viết tặng mày "Co' những nỗi nhớ, làm sao em hiểu được ..Nặng trĩu theo mây, biến thành giòng nước ngà (Trút trắng xóa, Trải theo lối ... lối em qua) Em dẫm lên, có bao giờ em hiểu được Nỗi nhớ ấy, nỗi đau rát, bỏng thịt da ! "Hì hì tao thì yêu nhiều rồi , nhưng cái tình yêu của tao lại không giống như tình cảm mày dành cho Tr , phải rồi tao yêu những cái nó không có thật , còn với mày thì Tr có thật . Nhưng biết là yêu nhau đấy , tại sao mỗi lần gặp nhau lại phải làm khổ nhau ? ôi có lẽ như thế mới làm thành tình yêu đẹp ư , lạy chúa tao không biết . Cường biết ko , quả thật nhiều lúc nhìn bọn mày tao thấy tình yêu cũng hay ho lắm thú vị lắm cũng muốn nghịch thử , thế nhưng nhìn mày bây giờ tao lại muốn chửi TS thằng nào phát minh ra tình yêu " border="0" alt="19.gif" /> nói thế thôi , lại bảo nói dại hê hê Còn rơi mãi trên phiếm đàn ...còn rơi mãi những tiếng buồn thở than Đã lâu rồi, nụ cười vắng(héo) trên môi Mưa rơi mưa rơi ..còn rơi mãi nhớ thương ai , ướt bờ mi em dài Mưa rơi mưa rơi ..còn làm mưa mãi trong đời , người đã xa vắng rồi Con tim cô đơn còn ôm ấp những câu thề Ướt chiều mi anh(em) về Chôn đi bao nhiêu Kỷ niệm xưa mãi tôn thờ Cuộc tình còn ước mơ ......

 

Ngồi 1 mình tự nhiên lại cảm thấy chán đời , chẳng biết mình chán cái gì , kệ nhiều khi cũng thấy thiếu thốn tình cảm , nhưng thực ra mình lại là người được dành cho rất nhiều tình cảm .Ngủ từ trưa tới giờ , vẫn cảm thấy thiếu ngủ hị hị chán cái năm nay quá , mọi năm mình chơi đều quậy đều mà có sao như năm nay . Không chơi , không quậy làm học sinh bình thường ngày khó quá , nhìn bọn lớp trước đây thấy xa lạ , bây giờ thấy mình tuy lạc lõng nhưng vẫn khá hơn 2 năm qua - 2 năm không chơi bời , không tiếp xúc với tụi lớp , mình và nó đều nhìn nhau như xa lạ đùng 1 cái - 12 tự muốn chèn mình vào tập thể , ko lạc lõng như trước nhưng vẫn 0 quen ối cái tính chết vẫn không chừa ...Nhiều khi mẹ hỏi , tại sao con lại cứ phải khác người thế nhỉ , cười khẩy bảo con không hợp với bọn nó , rồi lựa chọn cách học , cách chơi cũng khác hẳn , kết quả thì chẳng ra sao - bao giờ cũng là học sinh cá biệt , ai quý rất quý , ai ghét rất ghét - lại kệ ,... 12 rồi , không cố là xót xa thôi chậm ... quá ... đời lại gấp quá ... mẹ ơi !! nhớ mẹ và bà quá ... Em ơi , nhớ em quá , dù cho em chẳng là gì , vẫn nhớ em ...Một làn khói trắng ru đời vào những cơn mê .... "

 

test chữ kí

 

Hi vọng hôm nay mình có thể thoát ra nổi cái mớ bòng bong bấy lâu nay cuốn chặt lấy mình, nhưng liệu bằng cách đạp đổ tất cả và quên tất cả có phỉa là phương pháp tốt để cảm thấy không buồn phiền và suy nghĩ nữa?Mình cảm thấy sợ, nhưng mình sợ cái gì chính mình cũng không biết nữa, hi vọng sẽ sớm tìm thấy câu trả lời

 

Cái ngành mình học cái gì cũng học trong khi ở trường khác người ta đi vào những chuyên ngành sâu hun hút, xa tít tắp ở những nhánh bé xíu nhưng cực kỳ chuyên môn, còn mình cái gì cũng biết nhưng rốt cuộc chẳng biết cái gì cả.

 

Biết ngay mà, cái hậu quả còn sót lại của tuần trước, chi chít lỗi là lỗi, nhưng thôi, dù sao thì cũng chưa phải là điểm của Mid term. Mọi người đều nói là tuần này sẽ thi Mid term sao chưa thấy professional nói gì cả nhểy, vẫn cứ bảo là tuần sau , sau nữa mới là presentation, chẳng hiểu gì cả. Úi còn một đống bài nữa, học thôi, không thì toi

 

Mẹ kiếp, khốn nạn thật, sao mà bạc vậy???????????????????????????????????????????????Ở đời, đúng là chẳng có cái chó chết nào nó giống cái chó chết nào, khốn ...

 

Có lẽ mình nên bắt đầu làm lại từ đầu tất cả, tất cả mọi thứ đều đã ra đi rồi, sao mình không muốn làm một cái gì đó mà cứ muốn ngồi thừ ra đó mà gặm nhấm nõi buồn nhỉ? Như thế không phỉa là giải pháp tốt cho một đứa như mình, nhưng thực sự là mình quá mệt mỏi rồi, thôi đành hi vọng trạng thái này có thể qua nhanh, để có thể tiếp tục chơi đàn một cách thoải mái, vui vẻ và trong sáng như ngày nào, sao mình không còn cảm thấy vui khi chơi đàn nữa nhỉ?Nên chăng đi tìm một mục tiêu mới, một niềm tin mới, nhưng tìm ở nơi đâu bây giờ, và mình còn muốn tìm nữa không nhỉ?

 

Tìm em tôi tìm, he he he, đã cũng có rất nhiều lần tự hỏi đó là lúc nào ? Cứ tìm đi rồi sẽ thấy ...

 

1 vết xước nhẹ nhưng thế là cũng đủ đễ mọi việc ko còn như bình thường rồi